－对于拉姆拉措我满怀爱恋－她被雪山拥着－像被掬着的一滴蓝色眼泪
我相信见到她是我的福
无法也不想重新堆砌一些语言来描述她，留下以前的日记－回想她
09/27
   我，在等待飞机再次把我带进拉萨。
   似乎我只有选择这样的一种迅速的进入方式。
   不要问为什么选择去西藏，问过自己，但那是没有答案。
   从丽江到中甸，又回到丽江到昆明。我犹豫了又犹豫，决定了打破决定再决定。终于被我莫名其妙地买到一张飞拉萨的机票。时间刚好，不需要等待也不用匆忙赶路。我不想借此说找到一个可以再次到达的理由我不需要理由和目的，我只需要时间钱和一份心境。
   我没有告诉家人和朋友我要去拉萨了，但我告诉了自己。
   我是真的要开始一次一个人的旅行了。人在独处的时候灵魂才是自由的，所以一个人上路。虽然这几年都是东奔西跑但第一次我一个人去旅行。没有计划没有最后的目的地，钱没了就回家，我一个人。
   在昆明逗留的这半天时间里，我再次检查自己的背囊，补充了三双厚袜子，药，去发廊洗了头，在一个有好音乐的咖啡馆里喝了一杯咖啡并等朋友来接我以省一晚的住宿费。

09/28
   我真的到了拉萨。
   在飞机上我无法入睡，事实上这几天每天就只有四个小时的睡眠。脑子里很乱，设想了很多到达之后的情景，这种设想很愚笨。
   BUS到拉萨，天很蓝，云很白，叶子黄得很刺目。我是真的开始恐慌。
   当我出现在冈拉梅朵，卿、桑、宋齐刷刷的看着我，我不知道他们是怎样看我的也不想知道。

09/29
   早上睁开眼，想今天要做什么，这个问题一出现，心就一下子凉了。在拉萨应该习惯不要问要做什么，原本就什么都不用做。
   这是介于旅游和在某地生活之间的一种状态。
09/30
   今天拉萨给了我另外一种感觉。
   经过这么多年的感情生活，到现在我依然不能自由的来与去。
   每个人都要为自己所做的埋单，这一次我又要用什么来埋这个单？
   拉萨，一个让人放肆的地方，一个让人迷失的地方，一个让人充满幻想又容易幻想破灭的地方，在这里你可以随时找到又可能随时失去！重要的是你不要把整颗心放进去！
10/06
   清晨被那些光线刺痛了我的眼睛。然后我开始问自己：这是什么时间？我在什么地方？这个问题常让我伤害不已。
   拉萨，我在拉萨，一个人。这个答案甚至让我感觉出一丁点的兴奋，这种兴奋让我产生迷惑，从而让我联想到自己骨子里到底是怎样的一个人，掩盖着多少欲望？这种欲望在来与去之间。
   太乱的思维阻止了我的游荡。
10/09
   和ROCKY及四个不认识的人一起去拉姆拉措。路上下着雪，想了很多人和事。
   骑兵那天走的时候说：如果飞机飞不了，就早点回来。结果飞机真的坏了。
   今天被迫停留加查县，要后天才能进山，这种推迟消磨着我的意志，我比较喜欢迅速。
   
10/10
   清晨出发，离开加查县就几乎没有路了。
   雪山一直在眼前，你可以一直一直靠近他，但也只限于无休止的靠近，不能到达。
   河滩边的石头上长满了各种红的黄的绿的紫的小花。浅黄、深黄、深褐、深紫铺满了山坡，象漂亮的地毯。
   傍晚下雪了。
10/11
   早上吃了一碗什么味道都没有的面条就上路了。才走了几百米就开始气喘。过了一条结冰的河，拍照拍到爽。然后开始上山，全是乱石，很难走。到了山口休息时，向导指着最近的山说：上了那个山头就能看到湖！看起来倒是近，走起来就不是那么回事了。
   上了雪线，一双简单的登山鞋全湿了。开始时还试着一直走在前人的脚印里，后来就管不了这许多了。最深的地方到小腿。
   听到风声从耳边过，听到自己粗重的呼吸，听到自己的心跳。
   上最后一个陡坡，看着山顶，看着来时路，想想上去了还是要走回去，觉得自己真他妈的有病。但是上吗？上，一定是要上的！
   向导应该已经到山顶了，边巴在旁边，其他人不知在后面什么地方。大口喘着气，当想放弃的念头出现的时候心里唱：常常在想现在的你就在我身边露出笑脸。告诉自己走二十步再休息，然后是三十步，走，走，走，走到崩溃。我是真正爬着上去的，看见经帆的时候看到湖的时候我坐在雪地里哭了，只一滴而已。
   湖面一直在变，有瀑布。
   一切都很静，静到窒息。满眼的雪山，挺拔、坚韧、力量；湖水安详、柔软、内敛。男人和女人。如果真有神，我忏悔。
   我想我能明白登山是什么，那不仅仅是要把山踩在脚下，当我走在齐小腿深的雪里却不时看见一些在雪里仍探出头的紫色小花，不要企图去说明行走是多么艰苦，到达是多么满足。简单的说明是罪恶的。
   傍晚，天边有如此清澈的灰，殷实、深刻、平静、安祥。

10/12
   终于离开了崔久乡，那个鬼地方。
   到了加查，终于可以冲凉了，LINCOLN也很高兴。吃完饭，头痛欲裂，却不能说给别人听。
   在这样的时刻似乎是极度需要倾诉的，但自己还是那么的不会表达，或者只是没有可以表达的对象。
   一声长时间的叹息可不可以化解这许多东西。
   人在长时间里不知道自己的浮燥程度，只有当某一刻刺激到人的本性的时候才明白却也为时已晚。
   总是说：每个人都有追求幸福生活的权利。往往这只是一个借口。很多的行为在行为过后伤害了自己打扰了别人，却承担不了那个结果。但说不去做——很难！
   很多人活在自己给自己的一个氛围里，这样挺好！
   这是个空洞。
   现在是持续第三个无眠的夜。我躺着无法入睡，所有有关过去和现在的想象最终烧坏了我的神经，唯一可以做的就只有离开离开离开！
   很多人爱上了是一个误会。
   在这样的年纪，很少有人能有勇气重新选择一段未知的爱情。会怕再一次的伤害。重新认识一个人，相互磨合是一件极度辛苦的事，而结果又未必是能够掌控的。所以没有人会作这样的选择在这样的年纪。
   回想最终剥离了我对拉萨的爱情，在树叶黄了的时候。
10/14
   迷人的快乐在阳光里蔓延。
   骑兵说“当你从拉姆拉措回到拉萨的时候你会明白山水的神圣，懂得唯我与无我的那一丝差别。”
   在忍耐与坚持中可以使人平静，坚持与放弃之间只一线之隔。在山与水之间除了看到自己的渺小之外要懂的还有宽容！原来宽容在人的生命里是如此重要！不仅对别人也要对自己。
    拉萨的阳光逐渐在我的心里减退了，那光线不再灼伤我的眼。